Почему родители стесняются есть у своих детей. Почему дети начинают стыдиться своих родителей? Откуда берется стеснение

Любые родители скажут, что любят своих детей больше всех на свете, и в принципе «порвут за чадо любого, как Тузик грелку». Только почему мы, готовые на все за дочку или сыночка, в банальных ситуациях вдруг стесняемся своих детей и этим их очень травмируем. На это у нас есть три «веские» и весьма нелепые причины.

1. Мы слишком гордимся своими детьми

Так исторически сложилось, что дети для нас - это самые важные проекты. Мы вкладываем в родную кровиночку уйму времени и денег, поэтому неудивительно, что наш ребенок по определению - «самый-самый». Мы слишком гордимся каждым успехом своего чада и так расстраиваемся, когда чей-то другой малыш раньше нашего заговорил, пошел, выучил буквы и т.д. Что мы ощущаем? Неловкость и стыд. Как же так?!

Или, например, в какой-то момент на людях отпрыск повел себя совершенно по-детски: разлил на себя сок, уронил булочку на пол, задел кого-то игрушкой, начал исследовать содержимое в носике. Что мы делаем? Правильно, краснеем, озираемся и начинаем шикать на чадо. Хотя, а что он такого крамольного сделал?

2. Мы ценим успехи своего ребенка больше, чем самого ребенка

Это вытекает из выше сказанного - точнее, из нашей гипертрофированной гордости за чадо. Вы скажете, излишней гордости за ребенка не бывает по умолчанию - это всё чистая любовь. Хорошо, тогда ответьте: а вы готовы проявлять любовь и принятие ребенка, когда поводов для гордости за него нет? Готовы ли вы в детском саду или школе улыбнуться, подмигнуть своему чаду в тот момент, когда за выдающиеся успехи в очередном интеллектуальном состязании хвалят кого-то другого из детей?

3. Мы банально проявляем свою неуверенность и зависимость от чужого мнения

Как говорил классик: все мы родом из детства. И мы взрослеем, заводим своих детей, но из детских комплексов иногда не вырастаем. Наши противные комплексы, навязанные сравнениями и «гонками» за оценками в свое время, увы, получают в наследство и наши дети. И если ребенок облился соком из-за естественно не совсем «взрослой» моторики, нам кажется, что облились мы сами. И ждем испепеляющего взгляда и порицания от окружающих.

Кто виноват и что делать?

Кто виноват, и так понятно. Важнее понять, что делать?
. ПОНЯТЬ: самое ценное, что мы можем дать ребенку, - это безусловная любовь и принятие. Единственное место, где ребенку действительно безопасно, - это рядом с родителями. А если и они критикуют, требуют успехов, достижений, значит - ценят их больше самого ребенка.

. ПЕРЕСТАТЬ критиковать в первую очередь себя за мелочи - бытовые и рабочие. Мы опаздываем, падаем, разливаем на себя чай - это не плохо и не хорошо, это - обычная жизнь.

. НЕ КРИТИКОВАТЬ ребенка публично - при всех. Не впадайте в истерику и не шлепайте малыша за огрехи. Представьте, что перед вами чужой ребенок, который провинился - вы же не станете орать на него, дергать за ухо или шлепать по попе?

. ХВАЛИТЬ правильно, чтобы ребенка поощрять, но не превратить его жизнь в погоню за маминой-папиной похвалой. Пусть малыш спокойно относится к тому, что в чем-то лучший он, а в чем-то - другой ребенок. Любить ребенка нужно не только за то, что он лучший, а просто потому, что он у вас есть, и поэтому уже достоин любви. А похвалить, обнять, поцеловать чадо всегда есть за что, если захотеть.

Казалось бы, как можно стесняться своих родителей. Они дали нам жизнь, поставили на ноги, воспитали нас. Они должны быть нашими кумирами, но в итоге часто становятся людьми, которых мы пытаемся, по возможности, отдалить от всей нашей остальной жизни, в компании которых «на людях» нам становится неловко.
По словам, психологов, одной из наиболее частых причин «конфликта отцов и детей» - различная психология поколений. Какими бы молодыми не были родители – они остаются представителями «своего времени». И, как показывает методика ценностных ориентаций американского психолога Милтона Рокича, подсознательно они живут нормами, ценностями и порядками времени, в котором были воспитаны. Среди поколений нет хороших и плохих, правых или неправых – они просто разные. Каждое поколение несет в себе свою правду, поэтому между ними никогда не может быть абсолютного единства и гармонии.

Инициаторами в этом случае часто выступают именно родители, которые пытаются применить на своих детей комплекс своих «ценностных ориентаций», подсознательно навязывают свою жизненную модель, «учат уму-разуму», делают замечания, влияют на выбор друзей, подруг, супругов, род занятий и так далее. В общем, продолжают ограничивать свободу своего чада и мешают реализации его планов.

Я не задумывалась над этим вопросом, пока не случился разговор с одной из мам одноклассника моего сына после родительского собрания. Мы возвращались домой, и в разговоре, эта мама вдруг стала говорить, что сын стесняется ее. Она очень старается быть к нему поближе, чтобы знать, чем он интересуется, живет. Хочет познакомиться и пообщаться с его друзьями, ведь ей это кажется важным и интересным. И рассказала, буквально последний случай.

К сыну пришли друзья, она вышла поздороваться, расспросить ребят, немного поговорить, а сын прервал ее и, краснея, стал тянуть к двери. А после ухода ребят вообще попросил, чтобы она не мешала им, когда приходят друзья, потому что ему неудобно, как она себя ведет.

Мне стало интересно, что именно ставил в укор сын матери. Оказалось, что ему было неловко, что мама пытается говорить на их сленге. Взрослая женщина, говорящая «прикольно», «круто», «мобила», «отпад», выглядела в глазах сына нелепой и смешной.

Кажется, что тут страшного? Точно знаю, что мой сын бы не обратил внимания на это, хотя, если задуматься, я никогда не старалась выглядеть перед его друзьями этаким «своим парнем». Спросила у своей знакомой, а обычно, в обиходе, она тоже употребляет подобные слова? Она сказала, что хотела разговаривать с мальчишками на их языке, думала, что так будет лучше.

Наверное, многие подростки отнеслись бы к такой ситуации спокойнее, чем ее сын, но то, что нередко родители ставят детей в неловкое положение и не задумываются об этом, случается довольно часто. Например, кто-то из родителей дотошно начинает расспрашивать пришедших в гости к из сыну или дочери ребят об их родителях, месте работы и доходах или же отпускают незлобные, но смущающие детей шуточки, когда к их сыну приходит в гости девочка или к дочери – мальчик.

Бывает, стесняются дети и домашнего вида своих родителей, особенно, если папа привык ходить в трусах, а мама в бигуди и застиранном халате и не считают нужным при друзьях сына или дочери менять свои привычки. Есть еще много ситуаций, в которых родители ставят своих детей в неловкое положение, но вот относятся к этому они по-разному. Кто-то с возмущением скажет, что в своем доме хозяин и имеет право вести себя так, как хочется, а дети еще малы, чтобы указывать родителям. А кто-то искренне будет недоумевать, почему его ребенок вдруг так странно реагирует.

Во многих ситуациях сказывается и детский максимализм, поэтому такую реакцию стоит просто пережить спокойно. Психологи утверждают, что для детей уже от 4 до 12 лет естественна определенная доля стеснения за других людей. Ведь дети уже точно знают, что их сверстникам нравится, а что не нравится, а вы можете быть в полном неведении этого.

Чувство неловкости за кого-то можно сравнить со стыдом, а ведь чувство стыда за близкого родного тебе человека знакомо каждому. Так что вряд ли стоит удивляться или осуждать своего ребенка. Гораздо разумнее поговорить и выяснить, что не нравится друзьям ваших детей, чтобы не попадать в неловкие ситуации самим и не вызывать неловкости у ребенка.

Можно, конечно, пустить все на самотек, но конфликт, оставленный без внимания, может разрастись и однажды выплеснуться наружу. А, кроме того, если ваш ребенок будет постоянно стесняться вас, то он начнет отдаляться, и вы можете потерять контакт с ним.

Скорее всего, на сложившуюся ситуацию вы смотрите разными глазами. И, сделав шаг к взаимопониманию, вы сможете уяснить для себя, чего именно вы друг в друге не понимаете, и почему ваши дети стесняются родных людей.

Когда ребёнок стесняется родителей, возникает неоднозначная ситуация: на проявление подобных эмоций он имеет право, но в то же время как быть с чувством вины перед любящими родителями? Почему стесняются родителей их дети? Психологи говорят, что проблема встречается довольно часто, поэтому замалчивать её не стоит. Специалисты рекомендуют выговаривать ситуацию, дабы не превратить её в хроническую.

В каком возрасте возникает стеснение?

Стыд проявляется примерно в возрасте 4-х лет, когда ребёнок ощущает чувство неловкости в раздевалке с детьми противоположного пола. Примерно в это же время малыш начинает активную коммуникацию с ровесниками на площадках, в детском саду и узнаёт, что существуют другие взрослые. Ребёнок начинает сравнивать: «папа Пети постоянно забирает его из детского сада, а мой весь в делах», или «мама Ангелины плетёт ей прекрасные косы, а моя лишь хвостики». Детское сознание перестаёт ограничиваться рамками семьи. Малыш понимает, что в семьях приятелей многое происходит иначе, и, вполне возможно, детские выводы будут не в пользу собственных родителей.

В подростковом возрасте дети всё больше ощущают принадлежность к своей возрастной группе, отделяются от родителей, становятся самостоятельными. Особенно у мальчиков стеснение может вызывать

мамино чмокание в щёчку на глазах сверстников в то время, как в кругу семьи это не вызовет дискомфорта. Подросток стесняется своих родителей, потому что он уже чувствует себя самостоятельной полноценной личностью, но для мамы и папы он навсегда останется малышом. И их действия лишь доказывают это, что даёт поводы для стеснения.

Что вызывает стеснение?

Почему дети стесняются своих родителей? Уже первоклашки начинают сравнивать возраст мамы и папы, и это тоже может вызвать стеснение. Вопрос «А кто тебя сегодня привел в школу папа или дедушка?» - может настолько вогнать сына или дочь в ступор, что он/она не захочет, чтобы отец вообще появлялся в учреждении. Или прямо противоположная ситуация: дети могут стесняться слишком молодых родителей.

Бывает такое, что дети стесняются, как родители говорят, употребляя молодежный сленг. Или как одеваются - мама придерживается молодежного стиля. Ребёнку хотелось бы видеть родителей более солидными, уважаемыми людьми.

Во всех вышеперечисленных случаях дети не хотят, чтобы их мысленно определяли по родителям, их поведению, стилю одежды или разговору, который не воспринимается социумом.

Дело во временной дистанции поколений. Как бы взрослые ни старались быть современными, они всегда будут отличаться от молодого поколения. Малыши и их мамы с папами воспитывались в разных

экономических, социальных условиях, при разных жизненных ориентирах и ценностях. Тридцать лет назад даже скорость жизни была другой.

Когда ребёнку стыдно за родителей?

1. Когда они ведут себя не так, как другие. Одеваются неопрятно или слишком вызывающе, лезут в чужой разговор, неудачно шутят, делают ошибки в речи, показывают свою необразованность и невоспитанность.
2. Когда мама и папа слишком опекают сына или дочь и делают это публично. Целуют, обнимают, просят надеть шапку, застегнуть куртку, позвонить из школы, быстрее вернуться домой.
3. Когда родители стараются быть, как сверстники ребёнка. Они пытаются так же одеваться, используют подростковый сленг, стараются вставить своё мнение о современной музыке, литературе и моде.
4. Когда родители другим людям говорят о деталях личной жизни сына или дочери. Например, как ребёнок хулиганил, плакал без мамы, боялся спать один, у него никак не получалось собрать конструктор. Как сын пользовался маминой косметикой, а дочь в детстве прожгла утюгом любимое мамино платье.
5. Когда взрослые в присутствии других людей делают ребёнку замечания, ругают его или даже кричат. Оскорбления на публике негативно сказываются на психике детей. В этом случае родители не достигнут воспитательных целей, ребёнок будет просто стесняться их.

Что нужно делать родителям?

Психологи говорят, что ситуацию с чувством стыда можно и нужно разрешать, чтобы она не приобретала хроническую форму. Во-первых, родителям не следует оскорблять сына или дочь и обижаться. Лучший вариант - это спокойно и искренне поговорить, из-за чего конкретно появляется чувство стыда, объяснить, почему вы так себя ведете, и постараться измениться. Если вы можете поменять свои привычки, из-за которых сын или дочь чувствуют неловкость, то надо сделать это. Если же вы понимаете, что чувство стеснения вызвано тем, что ваш ребёнок попал в конкретную компанию, то стоит подумать над тем, как вытащить сына или дочь из неблагополучной среды. А может быть, все обойдется покупкой стильных брюк или удалением из лексикона сленговых выражений.

Ситуации, когда дети стесняются своих родителей, встречаются очень часто. Думаю, многим знакомо это чувство неловкости, а, может, даже стыда, когда мама, встречая тебя из школы, чмокала в щеку перед всем классом. Хотелось сквозь землю провалиться и побыстрее скрыться от ухмылок одноклассников.

В каком возрасте возникает стеснение?

Чаще всего такая проблема возникает в подростковом возрасте, когда мнение сверстников становится для ребенка первостепенным. Подростку хочется выглядеть и чувствовать себя самостоятельным, независимым, а эта потребность сопряжена с сепарацией от родителей. Как можно быть «крутым», если мама постоянно просит отчитаться, где ты сейчас находишься, покушал ли ты, не замерз ли? Такое поведение подрывает авторитет подростка, делая его в компании друзей «маменькиным сынком».

Психологи полагают, что стеснение может появляться уже в 4 года, когда ребенок начинает активно взаимодействовать со сверстниками и узнавать от них, какими бывают чужие мамы и папы. И конечно, происходит невольное сравнение: «папа Миши часто играет с ним на детской площадке, а мой все время проводит на работе», «мама Саши делает для нее красивые игрушки, а моя так не умеет». Ребенок начинает понимать, что мир не ограничивается только его семьей, и что у всех все по-разному, и вполне возможно, что ребенка что-то будет не устраивать в своих родителях.

Что вызывает стеснение?

Подростки часто стесняются того, что родители проявляют к ним нежные чувства. Когда это происходит дома, то обычно не вызывает проблем, но если мама или папа проявляют свою любовь в компании друзей ребенка, то это, вероятно, вызовет недовольство.

Некоторые дети могут стесняться возраста своих родителей. Кто-то стесняется, что родители у него уже пожилые и старше родителей одноклассников на 15 лет, а кто-то, наоборот, испытывает неловкость от того, что его родители слишком молоды.

Бывает так, что родители ведут себя не так, как хотелось бы их детям. Может быть, ребенок хочет видеть в своих родителях наставников, а они ведут себя и одеваются как подростки. Особенно неловко становится, когда они начинают разговаривать с друзьями ребенка на их сленге, иногда употребляя вышедшие из употребления слова. А кто-то, наоборот, предпочел бы обрести друзей в лице родителей, но те старомодны и не могут его понять.

Крайне неловко бывает, когда родители ребенка являются в той или иной степени люмпенами. Детям не хочется, чтобы их ассоциировали с родителями, поведение которых обществом не принимается.

Почему так происходит?

Чаще всего конфликт возникает в результате столкновения поколений. Как бы родители не пытались идти в ногу со временем, для своих детей они будут все равно «другими». Дети и их родители выросли в разных условиях, у них были разные ориентиры в жизни, разные ценности. И это нормально, времена меняются, детей воспитывают иначе, под те условия, в которых они сейчас находятся.

Что же делать родителям?

Не нужно ребенка за это ругать, лучше всего спокойно с ним обсудить, что же у него вызывает чувство стыда. Он должен понимать, почему вы действуете так, а не иначе. Узнав его претензии, вам стоит посмотреть на себя и подумать, что же делать с тем, что не нравится вашему ребенку. Если вам не стоит никакого труда изменить свои привычки, которые вызывают неловкость у ребенка, то можно этим заняться. Если же вы понимаете, что у вашего ребенка такой взгляд потому, что он попал в определенный коллектив, то, возможно, стоит задуматься о том, как изменить эту среду, может быть, сменив школу, если это не нанесет вред ребенку.